Ed arrivò il ballo...
La nostra splendida eroina è a un punto morto. Il suo piano prevedeva due passaggi:
- mettere in giro la voce che aveva un fidanzato francese che la adorava, in modo da far vedere che non era interessata a Stefan
- tentare di beccare Stefan da solo e conquistarlo
La prima parte del piano riesce alla perfezione, ma l'unico che ci bada ovviamente è il suo ex, Matt...
Per la seconda parte, fallimenti continui: Stefan non si fa mai vedere in giro...
Ed arriva il giorno del ballo. Elena convince Matt a farle un favore immenso: convincere Stefan a venire al ballo. Lui acconsente – come un idiota, dico io – a patto che lei si faccia accompagnare da lui al meraviglioso ballo. In fondo, loro sono i re della scuola, la Regina del ballo d'autunno e il re dei cornuti...
Arrivano finalmente al ballo, e dopo molti giri, finalmente lo vede. Lui. Stefan. La vittima. Non potrà rifiutarsi di ballare con lei, e se lo farà, lei SA che non potrà far altro che cadere ai suoi piedi.
SORPRESA!Appena lei gli chiede “vuoi ballare?”, arriva la rivale, che lo prende a braccetto e fa finta di portarlo via. La nostra povera illusa non capisce... ecco dov'era quando non era a scuola. Ed ecco perchè Caroline non si vedeva in giro. Erano sempre assieme. Ah, rabbia! Ah dolore, sconfitta, vergogna! E Matt lo sapeva! E le amiche le dicono “beh, così ora puoi pensare ad altro”
Traditori, tutti. Arriva a pensare, con slancio culturale malriuscito “Anche tu, Bruto!”
E decide che l'unico modo per vendicarsi è ballare con tutti, e far la lasciva con l'unico dal quale doveva star chiaramente distante, tal Tyler, un tipico esempio di cessitudine-idiozia-cafoneria e chi più ne ha più ne metta. Non contenta di lasciarsi toccare lacivamente dal porco, acconsente di andare con lui e un'altra coppia di teppisti al cimitero, in piena notte....
Al cimitero, dopo alcune prove di teppismo (colorare con il rossetto foto di defunti, ad esempio), le due coppie si separano, prese da ardori adolescenziali. E la bella Elena, mentre lui le sbava addosso, dice “basta! Voglio tornare al ballo” ...certo certo... il porco tenta di sedurla “ma sei fredda,ti sto scaldando. Vero che ti scaldo? Ma come ti scaldo. Dai, lasciati scaldare”, le finisce sopra e a questo punto la trama sarebbe migliorata se lui le avesse dato un pugno sui denti.
Ma anche gli spunti migliori falliscono.Perchè arriva lui, il Salvatore, di nome e di fatto.
Dopo avergli impartito una lezione di buone maniere, prende la piccola indifesa che si sente tanto Elena di Troia (ehhhh) e se la porta alla pensione dove abita.
E lì, dopo un po' lei lo aggredisce, con le frasi più brutte, che non avrebbe mai voluto pronunciare “Perchè mi odi?” strilla isterica. Ora, io avrei avuto una sfilza di risposte, ma chiaramente nemmeno lui brilla di intelligenza (al pari del resto della banda) e le dice “non ti odio”
Vanno avanti così per un po', e poi lui la bacia. Eh. Se qualcuno ha in mente scene romantiche, se le scordi. Se qualcun altro pensa a scene hard, men che meno.
Poi la riporta a casa, e una volta lì trova la polizia che la aspetta: qualche bruto ha assalito la sua amica (la debosciata della seconda coppia) al cimitero, e lei è sotto shock.
“Chissà chi sarà stato!” Elena vede Stefan irrigidirsi, e capisce che le sta nascondendo qualcosa (probabilmente il pensiero è “non sarà mica stato con lei prima di venire da me! Passi Carolina, ma anche questa no!”).
Dopo questi episodi si possono avere dei flashback della vita di Stefan, che sembrano fondamentale, ma credo siano del tutto irrilevanti. A parte il fatto che Elena è uguale a una donna che amava nel '500 e che probabilmente ha scelto di vivere la notte (è una vampira) con Damon, il fratello cattivo di Stefan.
Fine dei flashback.
Fine seconda parte
