Autoaffossamento convinto

Vi racconto oggi come riuscire ad affossarsi da soli, non capirlo e soprattutto continuare a scavare sotto ai propri piedi.
Ma iniziamo con calma. Iniziamo con una cena, con una compagnia di amici, con un ospite nuovo. Ragazzo apparentemente simpatico, di compagnia, anche divertente. Insomma, abbastanza piacevole. Si parte ben disposte, no? Si dice "beh, non è proprio il mio genere... però sembra simpatico." ... e questo è già tanto visto il panorama generale.
Si parla del più e del meno, e va bene. Incredibile. Siamo da 1 ora a tavola e ancora non ho trovato nulla da ridire. Ci si potrebbe proprio fare un pensierino. Guarda guarda che una volta tanto mi è stato presentato qualcuno di interessante. E qui, ovviamente, qualcosa doveva accadere. Un'altra ragazza, seduta al tavolo con noi, racconta di come sua madre sia ancora disperata dopo che hanno investito con la macchina la sua gatta, uccidendola.
E qui, il genio, interviene "Ah, riuscissi io a investire i gatti del vicino".
Silenzio.
E tu pensi "ma sii, lo dice per dire"
"No, perchè ho chiamato anche i carabinieri, ma non possono fare niente"
E il mio pensiero veloce "e certo, cosa vuoi che facciano? che diano la multa al gatto perchè va a fare i suoi bisogni nel tuo giardino?"
"Ah, ho pure messo il veleno per lumache! e sti bastardi [i padroni del gatto, ndr] sono arrivati giusto in tempo che stava morendo e lo hanno salvato"
E nella mia testa "no, non è possibile. Ditemi che sta scherzando"
Gli sguardi allucinati degli altri avrebbero fatto desistere chiunque dal continuare. Ma lui no. Tronfio del suo coraggio e del suo aver ragione, insiste: "Ah, ma la prossima volta... veleno per topi, e col cavolo che lo salvano"
Ahhh.. l'apoteosi del buon gusto. E complimenti! Sei seduto a un tavolo di amanti degli animali e mi spieghi come uccidi i gatti per salvare quel tuo caz.. di giardino???
E cosa dovrei fare io per eliminarti dalla Terra, pezzo d'idiota??

Mascarpone & istinti omicidi

Serata al Nonsolognocchi di Monfalcone.
Piera, che io non considero propriamente una donna di particolare intelligenza o carattere nonostante non la frequenti, parlando di coppie fa: "eeeh che vuoi, passati i trent'anni una è disperata."
"Parla per te!" esclama Cate.
"Eh ma tu almeno hai la materia prima. Due come me e Silvia invece!..."
E già là freno il desiderio di porre fine alle sue sofferenze. In 6 anni che ti conosco ci siamo scambiate poco più che convenevoli. perché non taci e ti impicchi? Grazie.
Arriva il momento di ordinare. Silvia e Cate, esperte conoscitrici dell'arte di vivere bene, prendono il bis per due persone: gnocchi salsiccia & mascarpone + gnocchi gorgonzola & noci. Piera, già nota peraltro per essere di gusti difficili, guarda il menu indecisa. Chiede a tutti cosa prendono. "Salsiccia e mascarpone??? Mio dio, Silvia, MASCARPONE!". E già lì vorresti dirle "E' formaggio mica MERDA." Dopo lungo e combattuto dibattito con se stessa decide di prendere con Diego un bis sorrentina + zucchine & gamberetti (NB dopo aver chiesto cos'è la sorrentina). Peccato che il piatto non è di suo gradimento: ci sono pochi gamberetti, la sorrentina è troppo piena di origano, sembrano gnocci alla pizza etc. etc. e se li rigira abbastanza in piatto. Poi non è sazia. Fidatevi, quando dice di non essere sazia e prende altro, poi lo lascia immancabilmente in piatto, quindi è con un nostro sospiro di sollievo che decide di prendere solo il dolce.
Scelta del dolce: la cameriera ci fa un elenco anche abb vario di dolci; lei ci pensa poi fa "Me lo ripeti? Ah! Ok... mmm... vediamo... mmm... il gelato? sì, anzi no, aspetta, la crepe. A che gusti dicevi? Ok, allora nutella, no anzi marmellata. Oh quanti... aspetta... mmm... non saprei... marmellata di fragole allora." Arriva la crepe. "Com'è pallida! E sottile! Mmm. Sì, è buonina... (assaggia quella alla nutella della vicina) ooooh ma la tua è più buona, avrei dovuto prendere la tua!"
Molto sul tardi arriva un ultimo ragazzo e gli raccontiamo cosa abbiamo preso noi. "Sai, Silvia e Cate hanno preso gli gnocchi con salsiccia e MASCARPONE!!!" dice con faccia super schifata. A quel punto modero il primo impulso di ricoprirla di insulti e opto per un "Piera adesso dimmi cos'è che ti disgusta del mascarpone, visto che ne parli con faccia schifata."
"Eh ma è mascarpone! con la salsiccia!" dice come se mi spiegasse perché non bisogna andare nudi per strada.
"Guarda che è molto simile a panna e prosciutto, solo più saporito."
"Ma è MASCARPONE!!!"
"Ma scusa, lo usi anche per fare i dolci, tipo il tuo tiramisù" interviene Diego.
"Eh ma è diverso nei dolci, ma con le SALSICCE!"
"Piera, ma l'hai assagiato almeno?"
"No."
Mi ha trattenuto solo il non voler rovinare la serata, perché stavo per ricoprirla di insulti.